當孩子崩潰時，你也快撐不住了：情緒潰堤不代表你是壞爸媽

⽂/ 吳姿盈 兒童職能治療師

陪伴孩子成長的每一天，都是充滿甜蜜與挑戰的育兒日常。孩子的情緒總是鮮明又直接，開心時大笑，不開心時放聲大哭。而身為陪伴孩子成長的爸媽，我們都會期待自己在面對著孩子的情緒時可以穩穩接住他們，就像是一艘航行在大風大浪中仍然穩健前行的船。

然而，爸媽也是人呀！我們也有自己的情緒與壓力，當我們身體不適、背負工作壓力、和伴侶爭執，或是一整天反覆承接孩子的情緒，都可能讓人耗盡心力，最終忍不住就發了脾氣、吼了孩子。這不代表你不夠愛孩子，也不代表你不是好爸媽，你只是累到超過負荷了。

抱抱孩子之前，別忘了先抱抱那個辛苦的自己

在臨床上，我曾諮詢過上百位的爸媽，我看見每位和孩子起衝突的爸媽，內心都會經歷許多的後悔與自責，擔心自己不夠好。但其實，親子間的情緒是交互影響的，孩子的哭鬧聲會拉高大人的情緒，而爸媽的焦躁也會讓孩子更不安。

所以，在抱抱孩子之前，我們可以先告訴自己：「今天的我真的很辛苦，我需要先暫停，照顧一下自己的情緒。」

當爸媽感覺好點了、恢復平靜了，才能更有餘裕地回到孩子身邊，陪孩子一起看看發生了什麼事。

被情緒籠罩的當下，若我們覺察到自己「理智線」斷了，那就讓孩子知道自己需要冷靜的時間與空間，我們可以告訴孩子：「我現在很生氣，需要冷靜一下，但我會在這裡。」不用急著說大道理，也不需逼自己立刻冷靜。保持沈默並不是逃避，而是避免在情緒的最高點說出傷人的話。

在確保孩子安全的情況下，我們可以一邊看著孩子哭，一邊深呼吸，想一想剛剛究竟發生了什麼事，讓自己的理智慢慢恢復。如果過程中真的吼了孩子，我們可以等平靜之後，回去告訴孩子：「剛剛我太大聲了，可能讓你很害怕，對不起。生氣沒關係，但我不應該用吼的。」

願意和孩子真誠地道歉，也是在示範如何為自己的行為負責並修復關係。

每個人都是第一次當爸媽：孩子需要的不是完美的大人

許多人過去是在責備、壓抑情緒，甚至是打罵環境中長大的。如今隨著資訊的普及，現代的爸媽擁有多元的管道能接觸到正向的育兒觀念，但不知為何地，仍然常常在育兒過程中感覺「卡住」了。

我想，那是因為我們擁有「理想的知識」，但我們的生命經驗沒有被這樣對待過。理智上知道該怎麼做，與在憤怒或疲累時能真正做到，本來就是兩回事。

所以，我們可以把自己當成一個從頭學起的新人，沒有事是一開始就能做的很好，也沒有事是永遠都學不會的。

在試著與孩子建立正向關係的過程，我們會面臨許多價值觀的拉扯、經驗不足的挫敗感，以及和孩子之間的衝突，但那些反覆卡住的困難都只是過程，而非終點，許多成長都是在經歷衝突後才能體會的。光是願意覺察自己、學習溝通與修復關係，就代表著你是個非常努力的爸媽了。

最後我想說，不用和別人比較，你和孩子之間的關係是這世界上獨一無二的，孩子需要的不是一個完美的大人，而是即使偶爾失控，仍然願意回頭重新彼此理解的爸媽。

每一次停下來、每一次修復，都是你和孩子一起學習認識情緒與愛的過程。