當裁判當到心累：孩子們吵架時，也別忘了接住自己

文/ 陳姿羽 兒童職能治療師 

「啊！！！（尖叫）弟弟搶我的玩具！」 

「哼！是哥哥先打我的！」 

「不要再吵架了，互相說對不起、不然就都不要玩！」 

您試著公平、保持耐心，甚至努力回想育兒書裡的方法，類似場景卻還是反覆上演，好不容易勸完一場、下一場又開始，一切彷彿永無止境、讓人疲憊不已…… 

其實，孩子們吵架幾乎是每個有手足的家庭都會經歷的日常，了解衝突背後的原因，不是為了檢討自己，而是希望下一次衝突發生時，我們能多一點理解、多一些方法、少一點自責，才能更有餘裕陪伴孩子們一起走過。 

整天吵！處理前，先來了解手足衝突背後常見的原因

1.我想被看見—尋求父母關注與連結

渴望被愛、被看見是孩子追求安全感的本能。當手足出現，面對被分散的關心，孩子內心常伴隨著失去位置的不安，所以那些看似突如其來的搶玩具或是行爲退化的小衝突，很多時候是孩子正用他所知道的方式，向父母發出希望被關注的訊號。

然而，當孩子出現這些行為不代表大人做得不夠好，而是孩子正在學著適應與手足相處，在一次次的相處與引導中才能慢慢了解愛與關注不需要競爭，而是可以被彼此分享共有。 

2.我想自己做決定—孩子對自主權與界線的探索

「這是我的、不可以拿！」孩子們對物品歸屬的執著與爭奪，背後往往是在練習建立自己的界線與感受自主，並渴望這份界線被看見與被尊重。  

3.我還不會控制自己、也沒有更好的方式解決—情緒調節能力尚未成熟

孩子的情緒調節能力還在發展中，當面對憤怒或委屈時，他們往往還無法冷靜表達，更缺乏成熟的方式來解決問題。有時候，也許孩子曾經嘗試過好好說，但當發現對方不聽、問題沒有立即解決時，打人、推人、大吼或直接搶過來，就成了他們腦海中最快速、也最有效的生存策略。 

4.我覺得不公平—追求公平感與比較心態

孩子的比較心態，不見得源自實際物品的多寡，而是渴望獲得相等的關愛與重視。當孩子感覺自己的需求沒有被看見，或覺得自己在手足關係中處於劣勢時，內心的不公平感、失落與不甘心，可能會透過比較、爭吵，甚至對手足的排斥表現出來。 

父母不必當完美裁判！遇到孩子的紛爭，試試這樣做

1.不是每一場衝突，都需要立刻解決

如果只是一般爭執，沒有立即危險、衝突也沒有持續惡化，大人可以先在一旁觀察、給予孩子一些時間與空間，讓他們可以在安全的範圍內練習表達自己的想法、理解對方的需求，並嘗試找到彼此都能接受的解決方式。

而對大人來說，我們可以從觀察中更了解孩子在衝突中的互動模式，如誰習慣主動表達？誰比較容易退讓？孩子目前具備哪些溝通與調節能力？哪些地方還需要陪伴與引導？ 

畢竟，孩子未來在人際關係中，不可能永遠都有大人協助處理紛爭；學習如何獨立面對衝突、協商與修復關係，是成長中很重要的經驗。 

2.將雙方分開，給予孩子充分時間冷靜，也允許自己暫停一下

當衝突已經升高，孩子開始大哭、出手攻擊或彼此都聽不進對方的話時，可以先讓雙方拉開距離、轉移空間，讓大腦有足夠冷靜的時間得以抽離情境與恢復思考。孩子需要時間整理情緒，而大人也可以允許自己先停一下，不必在疲憊與壓力中急著成為完美的裁判。 

3.輪流分享衝突事件的因果，再協助梳理

當孩子的情緒平穩下來後，可以邀請雙方輪流分享剛剛的紛爭，透過輪流表達，孩子可以練習聽見對方的想法，也能慢慢理解一件事情可能有不同的角度。雙方都分享過後，大人不必急著判斷誰對誰錯，而是陪孩子們再一次梳理事件的經過、釐清衝突的因果，讓孩子們都明確了解事件的脈絡。 

4.事件分段處理、分段道歉

有些手足衝突並不是單一事件，而是由好幾個情緒與行為交織、連續發生所累積而成。

這時候，大人可以根據共同整理出的事件順序與前因後果，引導孩子為自己造成對方困擾的部分道歉、說明道歉的原因，同時一起思考下一次遇到類似情況時，可以有什麼更好的做法。

這樣的方式，不只能避免孩子產生「明明是他先的」、「又不是全部都是我的錯」的不公平感，也能幫助孩子真正理解自己的行為如何影響他人，從衝突中學習負責、修復與調整。 

如果您也曾因為處理孩子們一次又一次的衝突感到疲憊，想幫您打打氣，育兒之所以辛苦，不是因為您做得不夠，而是因為您正認真的陪伴孩子走在成長的道路上。 

手足之間的衝突，不會因為父母足夠努力就完全消失，但那些看似混亂的日常，其實是孩子學習愛與連結的過程，而那個每天努力陪伴孩子與努力調整自己的您，也值得被理解與照顧。