孩子不願意分享食物，是自私嗎？從分享、拒絕與界線教孩子學會人際互動​

文/陳姿廷 臨床心理師 

朋友帶著孩子來家裡玩，兩個孩子才剛碰面，衝突就接連出現。 

「這個不能玩，這是我的！」

「那個也不可以拿！」 

到了吃點心的時間，對方的孩子看著桌上的餅乾問：「我可以吃一個嗎？」自己的孩子卻立刻把盤子拉到面前，搖頭說不要。 

站在旁邊的我們難免尷尬，擔心別人覺得孩子小氣，也擔心孩子是不是不懂分享。心急之下忍不住說：「分一個給人家會怎樣？」「你怎麼什麼都不肯分享？」 

看到孩子什麼都不願意分，家長難免會擔心：他是不是太自我中心了？ 

不過，在教孩子分享之前，也許我們可以先理解，他為什麼這麼想守住自己的東西。 

孩子需要先擁有「我的」

孩子說「這是我的」，其實是自我建立的一部分。 

「分享」不是某一天突然學會的能力，它包含物權概念、輪流、公平、情緒調節與理解他人等許多能力。兩歲以前，孩子正在建立「自我」，這時全世界都是「我的」，因此緊護著自己的東西很常見；到了兩、三歲，他可能在大人引導下學習分餅乾、輪流玩，但很多時候仍是在模仿分享的行為；三、四歲之後，孩子才慢慢體會到輪流與公平的樂趣，開始願意主動給予；四、五歲以上這些能力才會變得愈來愈穩定、成熟。所以當孩子還做不到分享時，很可能只是某些能力還在慢慢長大。 

有些時候，孩子反抗的也不是分享，而是失去了自己決定的機會。當大人直接拿起孩子盤子裡的點心說：「這個給弟弟吃」，孩子感受到的可能是：明明是我的東西，為什麼大家都能決定，只有我不能？

比起直接替孩子決定，我們可以先把選擇權還給他。如果孩子不願意，也不急著說服或責備，而是讓他知道自己的選擇會受到尊重。 

拒絕，也是建立界線的一部分

有些孩子不想分享時，會急著把東西搶回來，大聲喊著「不要！」；有些孩子則剛好相反，明明捨不得，卻不知道怎麼拒絕，只好把東西交出去。拒絕其實也和分享一樣，是需要慢慢練習的人際能力。 

在人際互動中，我們都希望孩子未來是個溫暖、願意付出的人。但在學習分享的同時，孩子也需要學習如何說不。我們可以陪伴孩子釐清自己的意願，再練習如何溫和堅定的說不。 

那麼平常可以如何陪伴孩子練習呢？

1. 先陪孩子停下來想一想：「我願不願意？」

 

有時候孩子不是不會拒絕，而是還來不及感覺自己的想法，就已經被期待要分享。這時候可以先幫他停一下：「這是你的點心，你想分享嗎？」、「你想全部留著，還是有一些願意分？」讓孩子練習先感覺自己的意願，再決定要怎麼回應別人。 

2. 陪孩子把話說完整

 

當孩子急著把食物搶回來，或大聲說「不准吃！」時，可以先接住他的意思，再幫他換一個更清楚的說法：「你很怕他拿走，所以很急著說不要。我們再試一次，你可以說『這是我的，我想自己吃。』」讓孩子知道，保護自己的界線可以很堅定，但不一定需要用生氣或攻擊的方式表達。 

3. 一起學習尊重別人的「不要」

 

界線不是只有保護自己，也包含理解別人同樣有選擇的權利。如果孩子向朋友要點心卻被拒絕，可以回應：「你好想吃，所以他說不要，你好失望。不過他和你一樣，你的東西也可以由你決定，而他的也可以由她決定。」讓孩子慢慢理解：我的「不要」值得被尊重，別人的「不要」也是。 

比分享更重要的是學會協商

孩子需要學習的，不只是「給或不給」，還包括在有限的資源裡，如何一起找到彼此都能接受的方法。他可以說：「我可以分你一小塊。」「這個我想自己吃，但另一個可以分享。」也可以試著提出：「那我們一人一半。」

讓孩子慢慢知道，分享不是只有「全部給」或「完全不給」兩種選擇，而是還有許多可以討論、調整的空間。當孩子慢慢發現，不一定要犧牲自己的需要，也不需要用強硬的方式來保護自己的界線，他會更有能力在關係裡表達自己、聽見別人，再一起想辦法。 

除了教孩子分享，也可以多創造一起享用的經驗

「把你的東西分給別人」，很容易讓孩子感受到失去；「我們一起享用」，帶來的卻是完全不同的經驗。 

在餐桌上，我們可以先讓每個人都有明確的一份，再準備一些可以共同夾取的食物。也可以邀請孩子一起切水果、分配點心，或決定一盤食物要如何分給家人。 

當孩子知道自己的食物不會突然被拿走，也不必靠爭搶才能吃到，他才更有餘裕注意別人的需要。我們想培養的，不是一個只要別人開口，就立刻把東西交出去的孩子，而是一個能辨認自己的意願、清楚表達界線，也能聽見別人需要的孩子。 

下一次，孩子把喜歡的食物緊緊抱在懷裡時，也許可以先陪他把捨不得、不願意的感受說出來。當孩子知道自己可以安心說「不」，而不會因此變成一個不乖的孩子，他才更有餘裕在關係裡，既保有自己，也為別人留下一個位置。